Я категорически против физического насилия в какой-либо форме. Наказание – это в первую очередь лишение и ограничение значимых для ребенка вещей (игры, планшеты, телефоны т.д.). Здесь важно вместе со специалистом разобраться в причинах возникшей ситуации и разработать правила наказания – поощрения, которая позволит ребенку адаптироваться в рамках семейной системы. Ну и конечно, самому родителю необходимо будет строго придерживаться этих рамок.

Бывает так, что и родителей уже нет в живых, и сам человек понимает абсурдность своих претензий, но обида от этого никуда не уходит. В таких случаях без квалифицированной помощи психолога не обойтись. Внутри обиженного взрослого живет маленький ребенок, оставшийся один на один с непереносимыми чувствами без поддержки и понимания. Моя задача в таких случаях помочь клиенту извлечь из глубин памяти эти эмоции и прожить их: плакать, злиться, и в конечном итоге принять, произошедшее с ним в детстве. Это не простой путь, но пройдя его, человек обретает внутреннюю свободу и часто улучшает свое здоровье. Ведь, известно, что непрожитые эмоции, накапливаясь с годами, имеют свойство соматизироваться в виде различных физических симптомов.

только специалист может оказать необходимую помощь и сопровождать вас в момент кризиса так, чтобы максимально нивелировать последствия этой глубокой психологической травмы и избежать посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Совместно с психологом важно исследовать причины разрыва, а также найти опору внутри себя, собственную ценность и значимость, научиться новым поведенческим паттернам, которые помогут избежать аналогичных ситуаций в будущем.

убедившись, что речь не идет о реальном физическом насилии, что жизни и здоровью женщины ничто не угрожает, я использую методику, направленную на расширение «тоннельного восприятия» клиенткой её ситуации. Цель этой методики – помочь обрести клиенту разностороннее видение (с разных позиций, углов и уровней зрения) как на самого партнера и его качества, так и в целом на взаимоотношения. Кроме этого, в таких ситуациях я рекомендую не вступать в открытое противостояние, ссору, а применить игровую технику «Зато», суть которой заключается в том, чтобы не спорить с партнером, а переориентировать его на видение своих ценностных качеств. Например, муж говорит: «ты плохо готовишь!». Ответ жены: «зато я хорошая любовница». Чем неожиданнее и интереснее ответ, тем более обескураживающий эффект производит он партнера. Задача – разрядить обстановку и поднять самоценность. Несомненно, что за подобным поведением партнера кроются более глубокие причины, и улучшение взаимоотношений – это длительный путь. Я сопровождаю моих клиентов на всем пути трансформации и радуюсь вместе с ними достижению желаемых результатов.

потеря смысла что-либо делать, сомнение в своих способностях, страх заявить о себе, трудность найти своё место в жизни. Перед человеком встают как философские вопросы: кто я, и в чём смысл моей жизни; так и практические: что я хочу и как я могу заработать себе на кусок хлеба. Часто найти ответы на них самому представляется мало возможным. Работу с клиентами в такой ситуации я веду по двум параллельным направлениям. Во-первых, это поиск новых жизненным ориентиров, определение личной морально-нравственной категории. Здесь часто мы сталкиваемся с пониманием, что идеалы наших родителей, глубоко впитанные с детства, не работают в современном мире, не отвечают нашим собственным представлениям и мешают гармоничному самоощущению и самореализации. Второе направление работы — это поиск ресурсов и возможностей, для того, чтобы вернуть человеку ощущение собственной ценности и веры в свои силы. Совместно с клиентом мы разрабатываем реальные, практические шаги, которые приведут его к желаемому.

вовремя отличить нормативное подростковое поведение, связанное с этапом развития, от развивающейся компьютерной зависимости. Своевременное обращение к специалисту в такой ситуации поможет избежать очень серьёзных проблем в будущем. Потому что, компьютерная зависимость — это такая же зависимость, как алкогольная или наркотическая. И причины такой зависимости такие же, как и у других зависимостей – бегство от непереносимых чувств реального мира. На мой взгляд, самое главное в таких ситуациях – наладить контакт между родителями и подростком. На столько, насколько это возможно, выстроить отношения взаимопонимания. Помните, психика подростка крайне уязвима. Не смотря на свое «независимое» поведение, подросток чрезвычайно нуждается в поддержке и принятии со стороны родителей. Будьте внимательны к своим подросшим детям!